Nem szégyellem, hogy féltékenynek érzem magam. Ez megelőzheti a logikát, különösen akkor, ha valami egy régi árulást vagy egy jelenlegi bizonytalanságot érint. Az érzés valós. A történet, amit elmesél nekem, nem biztos, hogy az. Az első feladatom, hogy elválasszam azt, hogy „fenyegetettnek érzem magam” és azt, hogy „a partnerem biztosan tett valami rosszat”. Ez a kis rés választási lehetőségeket ad nekem.

Megtalálom az alatta lévő félelmet

Attól félek, hogy lecserélnek, megbecstelenítenek, becsapnak, vagy egyszerűen kevésbé vagyok érdekes valaki másnál a képernyőn? Minden félelem más beszélgetést igényel. Ha csak azt mondom, hogy „féltékeny vagyok”, a partnerem talán egy utasítást hall, hogy távolítson el minden kiváltó okot. Ha azt mondom, hogy „fontosnak éreztem magam, amikor megváltoztak a terveink, és láttam azt a fotót”, van valami konkrét, amiről beszélhetünk.

A bizonyítékokat is ellenőrzöm. Egy ismerős bizonytalanság nem bizonyíték, de nem szabad önsegítő nyelvet használnom arra sem, hogy figyelmen kívül hagyjam a nyilvánvaló hazugságot. A bizalom mind az érzelmi szabályozást, mind az őszinte viselkedést igényli.

Biztatást kérek, nem megfigyelést

Kérhetek ölelést, tisztázást egy kapcsolatról, bemutatást egy baráthoz vagy beszélgetést az online viselkedésről. Nem követelhetem a jelszavakat, a folyamatos helyadatokat vagy minden vonzó személy eltávolítását. A megfigyelés csökkentheti a szorongást egy órára, miközben arra tanítja az idegrendszeremet, hogy a biztonság több megfigyeléstől függ.

Egy határ azt írja le, miben veszek részt. Az irányítás egy másik felnőtt teljes világát szabja meg. „Nem maradhatok egy kapcsolatban titkos romantikus üzenetek mellett” egy határ. „Sosem beszélhetsz olyan személlyel, akit fenyegetőnek találok” sokkal szélesebb és valószínűleg lehetetlen.

Ambiguus tereket együtt határozunk meg

A párok gyakran örökölnek különböző elképzeléseket a flörtölésről, a privát üzenetekről, az ex-partnerekről és a felnőtt tartalomkészítőkkel való interakciókról. Inkább szeretném ezeket a feltételezéseket láthatóvá tenni. Mi tűnik játékosnak? Mi tűnik intimnek? Más érzés-e fizetni a személyre szabott interakcióért, mint egy rögzített videó megtekintéséért? A felnőtt tartalmú kapcsolati útmutatóm kérdéseket kínál erre a speciális területre.

A megállapodásoknak méltányosan kell érvényesülniük. Nem követelhetem meg magamnak azokat a szabadságokat, amelyeket árulásnak nevezek, amikor a partnerem él velük. A méltányos nem mindig azt jelenti, hogy azonos, de mindkét embernek őszinte hangra van szüksége.

Olyan életet építek, amelyet a féltékenység nem tud teljesen elfoglalni

A barátságok, munka, mozgás, kreativitás és a személyes önbizalom több, mint egy forrásértéket biztosít számomra. Ez nem egy stratégia arra, hogy olyan független legyek, hogy soha ne legyen szükségem senkire. Megakadályozza, hogy a kapcsolat a lehetetlen feladatot hordozza, hogy minden órában bizonyítania kelljen az értékemet.

Amikor a féltékenység felerősödik, késleltetem a nyilvános reakciókat és a végleges döntéseket. Nem teszek közzé utalásokat, nem keresem a harmadik felet, és nem küldök vádakat elárasztottság közben. Privát módon leírom a félelmet, ha tudok, alszom, majd visszatérek a tényekhez.

Észreveszem, amikor a kapcsolat valójában nem biztonságos

Néhány partner szándékosan provokál féltékenységet, ismételten hazudik, vagy a szeretetet kontrollra használja. Ilyen helyzetben a nyugalom megszerzése nem teremt megbízható viselkedést. Perspektívát keresek olyan emberektől, akikben megbízom, vagy egy képzett szakembertől, és mérlegelem, mi szükséges a biztonsághoz.

A féltékenység kezelhetővé válik, amikor azt hallani tudom anélkül, hogy engedelmeskednék neki. Olyan megerősítést szeretnék, amely szabadon felajánlott, olyan határokat, amelyek mindkettőnket védenek, és olyan kapcsolatot, ahol a bizalom következetes döntéseken keresztül nő - nem azon, hogy az egyik személy a másik személy őre lesz.

Az én tervem a közösségi média kiváltó okára

Nem vizsgálok meg minden lájkot, miközben ideges vagyok. Azokat a kérdéseket, amikre valóban választ akarok, félreteszem, távolodok a profiltól, és ésszerű időpontban közvetlenül a partneremmel beszélek. Az algoritmusok javaslatai egy kapcsolatot centrálisnak tűnhetnek egyszerűen azért, mert folyton ellenőrzöm.

Ha megállapodásra jutunk, az idő múlásával értékelem a viselkedést ahelyett, hogy folyamatos bizonyítékot követelnék. A bizalom nem nőhet újra, ha minden órában felnyitom az ügyet. Ha új tények ellentmondanak a megállapodásnak, azokat a tényeket kezelem. Addig gyakorolom a bizonytalanság egy részének elviselését - azt az állapotot, amely minden szabad kapcsolatra jellemző.

Engedem, hogy a vonzalom létezzen katasztrófa nélkül

Kötöttségben élő felnőttek még mindig észrevehetnek más vonzó embereket. A jelentős kérdés az, hogyan viselkednek és milyen megállapodásokat tartanak be. Minden belső reakció megszüntetésére irányuló próbálkozás olyan szabványt hoz létre, amelyet senki sem tud bizonyítani, hogy teljesít.

A kiválasztott viselkedésre koncentrálok: őszinteségre, a hűségre, ahogy mi meghatározzuk, és a tiszteletre, amikor egy helyzet bizonytalanná válik. Ez a megközelítés több érettséget igényel, mint azt tettetni, hogy a vágy eltűnt. Lehetővé teszi azt is, hogy egy valódi aggodalmat megvitassak anélkül, hogy minden szép idegent vagy felnőtt előadót aktív fenyegetésként kezelnék a kapcsolatom számára.

Beszélek, mielőtt a neheztelés megírná a forgatókönyvet

Ha egy aggodalom ismétlődik, felhozom, amíg még kíváncsi lehetek. Várni addig, amíg titokban minden részletet értelmeztem, sokkal nehezebbé teszi a beszélgetést. Egy megfigyelést, egy érzést és egy kérdést választok. Ez a struktúra teret ad a partneremnek, hogy válaszoljon, ahelyett, hogy az egész elképzelt történelemtől kellene megvédenie magát.

Következő útmutatóHogyan építek lassan bizalmat egy kapcsolatbanÚtmutató megnyitása →