En koskaan alkaisi tätä keskustelua riidan keskellä tai heti löydettyäni jotain yllättävää näytöltä. Ajankohdalla on suuri merkitys. Haluan, että olemme molemmat pukeutuneita, rauhallisia ja kykeneviä poistumaan keskustelusta säilyttäen arvokkuutemme. Tavoite ei ole voittaa pornon suhteen. Tavoitteena on ymmärtää, mitä se merkitsee meidän erityisessä suhteessamme ja päättää, miltä rehellisyys näyttää meille.

Aloitan omista kokemuksistani

”Haluan, että voimme puhua siitä, mitä katsomme” on hyvin erilaista kuin ”Sinä aina salaat minulta asioita.” Voin selittää, tekeekö aikuisviihde minut uteliaaksi, epävarmaksi, innostuneeksi, välinpitämättömäksi tai yhdistelmällä näitä, joka vaihtelee päivästä toiseen. Puhuminen omista kokemuksistani antaa kumppanilleni tietoa ilman, että liitän siihen motiivia.

Olisin myös tarkka kysymyksen suhteen. Olenko huolissani salailusta, rahasta, tiheydestä, tietystä kategoriasta, vuorovaikutuksesta tekijöiden kanssa vai vertaamisesta omaan kehooni? Kun kaikkea kutsutaan "pornon ongelmaksi", kaksi ihmistä voi käyttää tunnin aikaa vastatakseen eri kysymyksiin.

Kuuntelen merkitystä, en vain faktoja

Yksi kumppani voi nähdä videon yksityisenä viihteenä, kun taas toinen kokee sen kuuluvan parisuhteen sisälle. Kumpikaan tunne ei katoa, vaikka toinen henkilö selittäisi paremmin. Kysyisin: Mitä tämä merkitsee sinulle? Mikä saisi sen tuntumaan kunnioittavalta? Onko jotain, mitä pelkäät kertoa minulle, koska odotat pilkkaa?

Kuuntelu ei tarkoita jokaisen pyynnön hyväksymistä. Se tarkoittaa, että haluan ymmärtää tunnekartan ennen rajojen asettamista. Laajempi suhderajojen oppaamme voi auttaa erottamaan mieltymykset, sopimukset ja hallitsevat säännöt.

Teemme rajat havaittaviksi

"Älä tee minusta epämukavaa" on mahdotonta noudattaa. Hyvä sopimus kuvaa tekoja. Ehkä tilaukset tulevat henkilökohtaisesta viihteeseen tarkoitetusta budjetista. Ehkä interaktiiviset keskustelut tuntuvat erilaisilta kuin tallennetut videot. Ehkä emme katso niitä yhdessä tai tallenna materiaalia perhelaitteelle. Täsmällinen sopimus kuuluu pariskunnalle; selkeys tekee siitä oikeudenmukaisen.

Sisällyttäisin tavan tarkistaa se uudelleen. Halu ja epävarmuus eivät ole pysyviä. Rajoitus, joka tuntui mukavalta kuusi kuukautta sitten, saattaa vaatia uuden keskustelun, eikä mielipiteen muuttaminen ole automaattisesti petturuutta. Voimme sopia ajankohdan tarkistusta varten sen sijaan, että odotamme uutta löytöä tai riitaa.

Kieltäydyn häpeästä molemmin puolin

En halua, että kumppanini pilkkaa kehoani, fantasioitani tai rajoja, ja olen velkaa heille samanlaista huolenpitoa. Fantasia ei aina ole suunnitelma. Haku ei automaattisesti paljasta täydellistä identiteettiä. Samalla, 'se ei tarkoita mitään' ei pitäisi olla syy sivuuttaa todellista vaikutusta luottamukseen, läheisyyteen, uneen tai yhteisiin talousasioihin.

Jos keskustelu muuttuu loukkaavaksi, pelottavaksi tai mahdottomaksi hallita, pysäyttäisin sen. Jotkut parit hyötyvät pätevän parisuhde- tai seksiterapeutin avusta, joka pystyy käsittelemään aiheen valitsematta pahista. Avun pyytäminen ei ole myöntymys siitä, että kumpikaan osapuoli olisi rikki.

Paras lopputulos ei ole yksi kaikkia koskeva sääntö pornosta. Se on suhde, jossa kumpikaan henkilö ei tarvitse salailua yksityisyyden saamiseksi, eikä kumpikaan henkilö tarvitse kontrollia tunteakseen olonsa turvalliseksi. Se vaatii enemmän kuin yhden rohkean keskustelun, mutta ensimmäinen rehellinen lause voi muuttaa koko huoneen ilmapiiriä.

Kysymykset, jotka pitävät meidät samalla puolella

Voin kysyä, millaista yksityisyyttä kukin meistä odottaa, tuntuuko interaktiivinen sisältö erilaiselta kuin ennakkoon nauhoitettu video ja miten haluamme käsitellä sattumalta tapahtuvia löytöjä. Voimme myös keskustella siitä, onko yhdessä katsominen kiinnostavaa, neutraalia vai täysin ei-toivottua. Kenenkään ei tarvitse suostua yhteiseen katsomiseen osoittaakseen avoimuutta.

Ennen lopettamista toistan sopimuksen yksinkertaisella kielellä ja kysyn, kuunteliko kumppanini saman asian. Jos joku meistä lähtee häpeissä tai peläten kysyä jatkokysymystä, keskustelu ei ole valmis. Haluan selvyyttä, joka pysyy ystävällisenä seuraavana aamuna, ei rauhaa, joka on ostettu hiljaisuudella.

Jos haluamme katsoa yhdessä

Yhteisiin katseluihin tarvitaan oma suostumus. Valitsemme materiaalin yhdessä, sovimme, että kumpi tahansa voi keskeyttää sen ja vältämme reaktioiden käyttämistä vetovoiman koetuksena. Uteliaaksi, hiljaiseksi tai epävarmaksi vaikuttava kumppani saattaa tarvita kysymystä, ei tulkintaa.

Sen jälkeen kysyn, mikä tuntui mukavalta ja mikä ei. Meidän ei tarvitse toistaa kokeilua, eikä näyttöruudulla esitetty fantasia muutu pyynnöksi oikeassa elämässä. Yhdessä katsominen voi avata keskustelua, mutta suhde pysyy tärkeämpänä kuin videon loppuun saattaminen.

Emme kopioi toisen pariskunnan sääntöä

Ystävät ja internetkeskustelut voivat kuvata jotakin järjestelyä kypsäksi tai uskolliseksi. Heidän sopimuksensa ei elä suhteessamme. Haluan säännön, jonka molemmat ymmärrämme, jota voimme noudattaa ja jota voimme käsitellä ilman nöyryytystä. Voimme oppia muiden ihmisten kysymyksistä, jättäen heidän tuomionsa huoneen ulkopuolelle.

Seuraava opasHellävaraisempi keskustelu libidon eroista pariskunnilleAvaa tämä opas →