Libido ei ole persoonallisuustesti. Se vaihtelee stressin, unen, lääkityksen, terveyden, hormonien, yksityisyyden, konfliktien ja elämän yksinkertaisen rytmin mukaan. Jos haluni ja kumppanini halu eivät enää kohtaa, en halua, että kumpaakaan meistä leimataan "liian paljon" tai "ei tarpeeksi". Haluan keskustelun, jossa kiintymys on turvallista ja suostumus pysyy aidosti voimassa.

Poistan oikeussaliterminologian

Välttäisin jokaisen aloitteen laskemista todistusaineistoksi. "Kieltäydyit minusta kolmesti" voi saada seuraavan kosketuksen tuntumaan velan perimiseltä. Sen sijaan voisin sanoa: "Kaipaan läheisyyden tunnetta kanssasi, ja haluan ymmärtää, millaista läheisyyttä on mahdollista kokea juuri nyt." Tämä lause kertoo totuuden vaatimatta tiettyä vastausta.

Kumppanilla, jolla on enemmän halua, on oikeus puhua yksinäisyydestään tai turhautumisestaan. Kumppanilla, jolla on vähemmän halua, tulee tietää, että kieltäytyminen ei aiheuta rangaistusta, mököttämistä tai riitaa. Molemmat kokemukset voivat olla totta samaan aikaan.

Erotus erottuu velvollisuudesta

Kun jokainen suudelma saattaa muuttua seksineuvotteluksi, vähemmän halukas kumppani saattaa alkaa vältellä suudelmia. Loisin kosketuksen muotoja, joita saa pysyä juuri sellaisina kuin ne ovat: pitkä halaus, hieronta selälle, lähekkäin nukkuminen tai käsi kädessä pitäminen. Voimme selkeästi sanoa, että kiintymys ei luo lupausta jatkaa.

Se turvallisuus joskus tekee halusta mahdollisempaa, mutta sitä ei pitäisi tarjota kikkana. Tarkoitus on yhteys, ei piilotettu reitti kyllä-sanaan. Oppaassani intimiteetistä ja rajoista käsittelen tätä eroa tarkemmin.

Esitän uteliaita, käytännön kysymyksiä

Mikä vuorokaudenaika tuntuu vähiten paineelliselta? Mikä auttaa meitä kumpaakin tuntemaan itsemme houkutteleviksi ja läsnä oleviksi? Onko meidän välillämme ratkaisematonta konfliktia? Tuntuuko suunniteltu yksityinen aika rauhoittavalta vai mekaaniselta? Onko olemassa intiimiyden muotoja, jotka olemme unohtaneet, koska keskustelemme vain tiheydestä?

Vastaukset voivat paljastaa jotain yksinkertaista, kuten uupumusta tai yksityisyyden puutetta. Ne voivat myös viitata kipuun, äkilliseen halun muutokseen, masennukseen tai lääkkeen vaikutukseen. En ole lääkäri, joten en diagnosoisi kumppania keskustelun perusteella. Jatkuvat tai huolestuttavat muutokset ansaitsevat kunnioittavaa lääketieteellistä tai terapeuttista tukea pätevältä ammattilaiselta.

Teemme tilaa kahdelle vapaalle valinnalle

Toimiva suunnitelma ei voi edellyttää, että toinen henkilö suostuu pelon vuoksi tai toinen poistaa seksuaalisuutensa. Pariskunnat voivat tutkia aikatauluttamista, yksin tapahtuvaa seksuaalisuutta, jaettua aikuisviihdettä, erilaisia kosketustapoja tai muita sopimuksia, jotka todella sopivat molemmille. Mikään vaihtoehto ei ole terveellinen pelkästään siksi, että se kuulostaa modernilta; molempien kumppaneiden on pystyttävä sanomaan kyllä ja ei.

Suunnittelisin toisen tarkistuskerran muutaman viikon kuluttua. Ei "Saavuttimmeko luvun?" vaan "Tunnemmeko olomme turvallisemmaksi, läheisemmäksi ja ymmärretymmäksi?" Jos vastaus on ei, säädämme. Jos kauna on kasvanut raskaaksi, pätevän pariterapeutin tai seksiterapeutin apu voi auttaa tulkitsemaan sitä, mitä kumpikaan henkilö ei tällä hetkellä pysty kuulemaan.

Libidon epätasapaino on jaettu tilanne, ei viallinen henkilö. Haluan, että keskustelu suojaa suhdetta häpeältä, samalla kun molemmat kumppanit otetaan vakavasti. Halu ei voi olla määrätty olemassa, mutta luottamusta, lämpöä ja rehellisiä valintoja voidaan rakentaa sen ympärille.

Mitä kieltäydyn mittaamasta

En vertaile meidän taajuutta ystäviin, kyselyihin tai itsevarmaan tuntemattomaan verkossa. Numero ei voi kuvata sitä, tuntuuko intiimiytemme turvalliselta, toivotulta ja yhdistävältä. Eikä edes oma menneisyytemme ole aina oikeudenmukainen kohde, kun terveys, työ tai perhe-elämä on muuttunut.

Keskityn siihen, voivatko molemmat ihmiset ilmaista halun tunteensa ilman häpeää, kieltäytyä ilman seurauksia ja pyytää hellyyttä luomatta velkaa. Nämä ehdot eivät takaa libidojen yhteneväisyyttä, mutta ne estävät epäsuhtaa muuttumasta kamppailuksi siitä, kuka on normaali. Siitä lähtien kaikilla käytännön kokeiluilla on paljon paremmat mahdollisuudet olla aidosti jaettuja.

Estän kieltämisen muuttumisen identiteetiksi

Kun kumppani sanoo ei, yritän kuulla "ei tätä kokemusta nyt" sen sijaan, että kuulisin "sinä olet ei-toivottava". Se on tunnepitoisesti vaikeaa, ja voin pyytää myöhemmin varmistusta. En voi vaatia seksiä varmistuksena.

Alhaisemman halun omaava kumppani voi auttaa olemalla rehellinen sen sijaan että keksisi tekosyitä ja, kun se on aitoa, ilmaistamalla hellyyttä tai tulevaa kiinnostusta. Kenenkään ei tarvitse hallita toista täydellisesti. Yritämme estää yhden epäsuhdan määrittelemästä koko suhdetta samalla kun jätämme jokaisen intiimin kyllä-sanansa vapauttamaan merkityksen.

Kiintymys ei-sanan jälkeen

Jos molemmat haluavat sitä, pieni hellä loppu voi estää hylätyn aloitteen tuntumasta tunteelliselta eristämiseltä. Se voi olla suudelma, ystävällisiä sanoja tai sopiminen yhteisestä ajasta myöhemmin. Sen on pysyttävä vapaaehtoisena; kenenkään ei pitäisi joutua lohduttamaan henkilöä, joka painosti heitä. Tavoitteena on suojella lämpöä kunnioittamalla vastausta täysin.

Seuraava opasJälkihoito-oppaani intiimiyden jälkeiseen aikaanAvaa tämä opas →