Libidoul nu este un test de personalitate. El se schimbă odată cu stresul, somnul, medicația, sănătatea, hormonii, intimitatea, conflictele și ritmul simplu al vieții. Dacă dorința mea și dorința partenerului meu încetează să se potrivească, nu vreau ca niciunul dintre noi să fie etichetat ca „prea mult” sau „nu suficient”. Vreau o conversație în care afecțiunea să fie sigură și consimțământul să rămână real.

Îndepărtez limbajul de sala de judecată

Aș evita să consider fiecare inițiativă drept o dovadă. „M-ai respins de trei ori” poate face ca următoarea atingere să se simtă ca o colectare a datoriei. În schimb, aș putea spune: „Îmi lipsește să mă simt apropiată de tine și vreau să înțeleg ce apropiere este posibilă în acest moment.” Acea propoziție spune adevărul fără a cere un răspuns anume.

Partenerul cu mai multă dorință merită spațiu pentru a vorbi despre singurătate sau frustrare. Partenerul cu mai puțină dorință merită să știe că a spune nu nu va declanșa pedeapsă, supărare sau o ceartă. Ambele experiențe pot fi adevărate în același timp.

Separăm afecțiunea de obligație

Când fiecare sărut s-ar putea transforma într-o negociere pentru sex, partenerul cu dorință mai scăzută poate începe să evite săruturile. Aș crea feluri de atingere care sunt permise să rămână exact ceea ce sunt: o îmbrățișare lungă, un masaj la spate, dormit aproape sau ținut de mână. Putem spune în mod explicit că afecțiunea nu creează o promisiune de a continua.

Acea siguranță uneori face dorința mai posibilă, dar nu ar trebui oferită ca un truc. Scopul este conexiunea, nu o cale ascunsă către un „da”. Ghidul meu pentru intimitate și limite explorează acea distincție mai în detaliu.

Pune întrebări curioase și practice

Ce moment al zilei se simte cel mai puțin presat? Ce ne ajută pe fiecare dintre noi să ne simțim atractivi și prezenți? Există conflicte nerezolvate între noi? Ar părea timpul planificat în privat reconfortant sau mecanic? Există tipuri de intimitate pe care le-am uitat pentru că discutăm doar despre frecvență?

Răspunsurile pot dezvălui ceva simplu, precum epuizarea sau lipsa intimității. Ele pot indica de asemenea durere, o schimbare bruscă a dorinței, depresie sau efectul unui medicament. Nu sunt medică, așa că nu aș diagnostica un partener doar pe baza unei conversații. Schimbările persistente sau îngrijorătoare merită sprijin medical sau terapeutic respectuos din partea unui profesionist calificat.

Facem loc pentru două alegeri gratuite

Un plan fezabil nu poate cere unei persoane să fie de acord din frică sau celeilalte să-și șteargă sexualitatea. Cuplurile pot explora programarea, sexualitatea solitară, conținutul pentru adulți împărtășit, diferite forme de atingere sau alte acorduri care să se potrivească cu adevărat ambelor persoane. Nicio opțiune nu este sănătoasă doar pentru că sună modern; ambii parteneri trebuie să poată spune da și nu.

Aș planifica o altă verificare după câteva săptămâni. Nu „Am atins cifra?” ci „Ne simțim mai în siguranță, mai apropiați și mai înțeleși?” Dacă răspunsul este nu, ajustăm. Dacă resentimentul a devenit greu, un terapeut de cuplu sau sexual calificat poate ajuta la traducerea a ceea ce niciuna dintre persoane nu poate auzi în prezent.

O nepotrivire a libidoului este o situație comună, nu o persoană defectă. Vreau ca discuția să protejeze relația de rușine, luând în același timp ambii parteneri în serios. Dorința nu poate fi impusă, dar în jurul ei pot fi construite încredere, căldură și alegeri sincere.

Ceea ce refuz să măsor

Nu compar frecvența noastră cu prietenii, sondajele sau un străin de încredere online. Un număr nu poate descrie dacă intimitatea se simte sigură, dorită și conectantă. Chiar și propriul nostru trecut nu este întotdeauna un reper corect când sănătatea, munca sau viața de familie s-au schimbat.

Mă concentrez pe faptul dacă ambele persoane pot exprima dorința fără jenă, pot refuza fără consecințe și pot cere afecțiune fără a crea o datorie. Aceste condiții nu garantează potrivirea libidoului, dar împiedică ca nepotrivirea să devină o luptă despre cine este normal. Plecând de aici, orice experiment practic are o șansă mult mai bună de a fi cu adevărat împărtășit.

Împiedic respingerea să devină identitate

Când un partener spune nu, încerc să aud „nu această experiență acum” mai degrabă decât „eşti nedorit.” Este emoțional dificil și pot cere reasigurări mai târziu. Nu pot cere sex ca reasigurare.

Partenerul cu dorință mai scăzută poate ajuta fiind sincer în loc să inventeze scuze și, atunci când este autentic, exprimând afecțiune sau interes pentru viitor. Niciuna dintre persoane nu trebuie să gestioneze perfect cealaltă. Încercăm să împiedicăm ca o nepotrivire să definească întreaga legătură, lăsând fiecare „da” intim suficient de liber pentru a însemna ceva.

Afecțiune după un nu

Dacă ambele persoane își doresc, o încheiere mică și afectuoasă poate împiedica ca o inițiere refuzată să se simtă ca o exilare emoțională. Aceasta ar putea fi un sărut, cuvinte amabile sau convenirea să petreceți timp împreună mai târziu. Trebuie să rămână opțional; nimeni nu ar trebui să fie nevoit să liniștească persoana care a exercitat presiune. Scopul este de a proteja căldura emoțională respectând complet răspunsul.

Ghidul următorGhidul meu de îngrijire post-intimitateDeschide acest ghid →