Libido bir kişilik testi değildir. Stres, uyku, ilaç, sağlık, hormonlar, mahremiyet, çatışma ve yaşamın basit ritmi ile değişir. Eğer benim arzum ile partnerimin arzusu eşleşmeyi bırakırsa, hiçbirimizin “fazla” ya da “yetersiz” olarak etiketlenmesini istemiyorum. İstediğim, şefkatin güvenli olduğu ve onayın gerçek kaldığı bir konuşmadır.

Mahkeme dili kullanmayı bırakıyorum

Her girişimi kanıt olarak saymaktan kaçınırdım. “Beni üç kez reddettin” demek, bir sonraki dokunuşu borç tahsilatı gibi hissettirebilir. Bunun yerine şöyle diyebilirim: “Seninle yakın olmayı özlüyorum ve şu anda yakınlığın ne şekilde mümkün olduğunu anlamak istiyorum.” Bu cümle, belirli bir cevap talep etmeden gerçeği söyler.

Daha fazla arzuya sahip partnerin yalnızlık veya hayal kırıklığını konuşması için alan hakkı vardır. Daha az arzuya sahip partner ise hayır demenin ceza, küsme veya tartışma tetiklemeyeceğini bilmeye hak sahibidir. Her iki deneyim aynı anda doğru olabilir.

Sevgiyi zorunluluktan ayırıyoruz

Her öpücüğün seks için bir pazarlık hâline gelebileceği durumda, daha az arzulayan taraf öpücüklerden kaçınmaya başlayabilir. Ben, tamamen kendi hâlinde kalmasına izin verilen dokunma türleri yaratırdım: uzun bir kucaklama, sırt masajı, yakın uyumak veya el ele tutuşmak. Açıkça söyleyebiliriz ki, sevgi devam etme sözü yaratmaz.

Bu güvenlik bazen arzuyu daha mümkün hâle getirir, ama bir hile olarak sunulmamalıdır. Amaç bağlantı kurmaktır, gizli bir evet yolunu sağlaması değil. Benim yakınlık ve sınırlar rehberim bu ayrımı daha ayrıntılı olarak ele alıyor.

Meraklı, pratik sorular soruyorum

Günün hangi saati en az baskı hissettiriyor? Her birimizin çekici ve mevcut hissetmesine ne yardımcı olur? Aramızda çözülmemiş bir çatışma var mı? Planlı özel zaman güven verici mi yoksa mekanik mi hissettirecek? Sıklıkla ilgili konuşmak dışında unuttuğumuz yakınlık türleri var mı?

Cevaplar, yorgunluk veya mahremiyet eksikliği gibi basit bir şeyi ortaya çıkarabilir. Aynı zamanda ağrı, ani bir istek değişikliği, depresyon veya bir ilacın etkisine de işaret edebilir. Ben bir doktor değilim, bu yüzden bir sohbetten bir partneri teşhis etmem doğru olmaz. Devam eden veya endişe verici değişiklikler, nitelikli bir uzman tarafından saygılı tıbbi veya terapötik destek gerektirir.

İki özgür seçeneğe yer açıyoruz

İşleyen bir plan, bir kişinin korkudan dolayı kabul etmesini veya diğerinin cinselliğini yok saymasını gerektiremez. Çiftler, programlama, bireysel cinsellik, paylaşımlı yetişkin içerikleri, farklı dokunma biçimleri veya her iki tarafa gerçekten uygun diğer anlaşmaları keşfedebilir. Sadece modern geliyormuş gibi duyulduğu için hiçbir seçenek sağlıklı değildir; her iki partner de evet ve hayır diyebilecek durumda olmalıdır.

Birkaç hafta sonra başka bir kontrol planlardım. “Sayıya ulaştık mı?” değil, “Daha güvende, daha yakın ve daha anlaşılmış hissediyor muyuz?” sorusunu sorardım. Cevap hayırsa, ayarlama yaparız. Kızgınlık ağırlaştıysa, nitelikli bir çift veya cinsel terapist, şu anda hiç kimsenin duyamadığı şeyleri tercüme etmeye yardımcı olabilir.

Libido uyumsuzluğu, kusurlu bir kişi değil, paylaşılan bir durumdur. Konuşmanın, ilişkiyi utançtan korurken her iki partneri de ciddiye almasını istiyorum. Arzu zorla ortaya çıkarılamaz, ancak etrafında güven, sıcaklık ve dürüst seçimler inşa edilebilir.

Ölçmeyi reddettiğim şeyler

Sıklığımızı arkadaşlarla, anketlerle veya internetten emin bir yabancıyla karşılaştırmam. Bir sayı, yakınlığın güvenli, istenen ve bağlayıcı olup olmadığını tarif edemez. Hatta kendi geçmişimiz bile, sağlık, iş veya aile hayatı değiştiğinde her zaman adil bir hedef değildir.

Her iki kişinin de arzuyu utanmadan ifade edebilmesi, reddedebilmesi ve karşılık beklemeden şefkat isteyebilmesi üzerine odaklanıyorum. Bu koşullar, cinsel isteğin eşleşeceğini garanti etmez, ancak eşleşmeme durumunun kim normal sorusuna dönüşmesini engeller. Bundan sonra, herhangi bir pratik deneyin gerçekten paylaşılan bir deneyim olma şansı çok daha yüksektir.

Reddin kimliğe dönüşmesini engelliyorum

Bir partner hayır dediğinde, "sen istenmeyensin" yerine "şu anda bu deneyim değil" demeye çalışırım. Bu duygusal olarak zordur ve daha sonra güvence isteyebilirim. Güvence olarak cinsel ilişki talep edemem.

Düşük istekli partner, bahaneler uydurmak yerine dürüst olarak ve samimi olduğunda şefkat veya gelecekteki ilgiyi ifade ederek yardımcı olabilir. Hiçbir kişi diğerini mükemmel şekilde yönetmek zorunda değildir. Biz, bir eşleşmemenin tüm bağı tanımlamasını engellemeye çalışırken, her samimi evetin anlamlı olmasını sağlayacak kadar özgür olmasını bırakıyoruz.

Hayırdan Sonra Şefkat

Eğer her iki taraf da istiyorsa, küçük bir şefkatli kapanış, reddedilen bir girişimin duygusal bir sürgün gibi hissettirmesini engelleyebilir. Bu bir öpücük, nazik sözler ya da daha sonra birlikte vakit geçirme konusunda anlaşmak olabilir. Bu tamamen isteğe bağlı olmalıdır; kimse, kendisine baskı uygulayan kişiyi teskin etmek zorunda olmamalıdır. Amaç, yanıtı tamamen saygıyla karşılayarak sıcaklığı korumaktır.

Sonraki rehberYakınlık sonrası bakım rehberimBu rehberi aç →