Η λίμπιντο δεν είναι ένα τεστ προσωπικότητας. Αλλάζει με το άγχος, τον ύπνο, τα φάρμακα, την υγεία, τις ορμόνες, την ιδιωτικότητα, τις συγκρούσεις και τον απλό ρυθμό της ζωής. Αν η επιθυμία μου και η επιθυμία του/της συντρόφου μου πάψουν να ταιριάζουν, δεν θέλω να χαρακτηριστεί κανένας από εμάς ως «πολύ» ή «όχι αρκετά». Θέλω μια συνομιλία όπου η στοργή είναι ασφαλής και η συγκατάθεση παραμένει πραγματική.

Αφαιρώ τη γλώσσα του δικαστηρίου

Θα απέφευγα να μετράω κάθε έναρξη ως αποδεικτικό στοιχείο. «Με αρνήθηκες τρεις φορές» μπορεί να κάνει την επόμενη επαφή να μοιάζει με είσπραξη χρέους. Αντίθετα, ίσως πω: «Μου λείπει να νιώθω κοντά σου και θέλω να καταλάβω τι τύπος εγγύτητας είναι δυνατός αυτή τη στιγμή». Αυτή η πρόταση λέει την αλήθεια χωρίς να απαιτεί συγκεκριμένη απάντηση.

Ο σύντροφος με περισσότερη επιθυμία αξίζει χώρο να μιλήσει για τη μοναξιά ή την απογοήτευση. Ο σύντροφος με λιγότερη επιθυμία αξίζει να γνωρίζει ότι το να πει όχι δεν θα προκαλέσει τιμωρία, μούτρα ή καβγά. Και οι δύο εμπειρίες μπορούν να είναι αληθινές ταυτόχρονα.

Διαχωρίζουμε την στοργή από την υποχρέωση

Όταν κάθε φιλί μπορεί να γίνει διαπραγμάτευση για σεξ, ο σύντροφος με χαμηλότερη επιθυμία μπορεί να αρχίσει να αποφεύγει τα φιλιά. Θα δημιουργούσα είδη άγγιξης που επιτρέπεται να παραμείνουν ακριβώς όπως είναι: μια μεγάλη αγκαλιά, ένα μασάζ στην πλάτη, το να κοιμόμαστε κοντά ή να κρατιόμαστε χέρι-χέρι. Μπορούμε να πούμε ρητά ότι η στοργή δεν δημιουργεί υπόσχεση για συνέχιση.

Αυτή η ασφάλεια μερικές φορές καθιστά την επιθυμία πιο πιθανή, αλλά δεν πρέπει να προσφέρεται ως κόλπο. Σκοπός είναι η σύνδεση, όχι μια κρυφή διαδρομή προς το ναι. Ο οδηγός μου για την οικειότητα και τα όρια εξερευνά αυτή τη διάκριση με περισσότερες λεπτομέρειες.

Κάνω περίεργες, πρακτικές ερωτήσεις

Ποια ώρα της ημέρας νιώθουμε λιγότερη πίεση; Τι βοηθά καθέναν από εμάς να νιώσει ελκυστικός και παρών; Υπάρχει άλυτη σύγκρουση ανάμεσά μας; Θα ήταν η προγραμματισμένη ιδιωτική ώρα παρηγορητική ή μηχανική; Υπάρχουν είδη οικειότητας που έχουμε ξεχάσει επειδή συζητάμε μόνο για τη συχνότητα;

Οι απαντήσεις μπορεί να αποκαλύψουν κάτι απλό, όπως εξάντληση ή έλλειψη ιδιωτικότητας. Μπορεί επίσης να υποδεικνύουν πόνο, μια ξαφνική αλλαγή στην επιθυμία, κατάθλιψη ή επίδραση φαρμάκου. Δεν είμαι γιατρός, οπότε δεν θα διάγνωση έναν σύντροφο μέσω μιας συζήτησης. Οι επίμονες ή ανησυχητικές αλλαγές αξίζουν σεβαστή ιατρική ή θεραπευτική υποστήριξη από έναν εξειδικευμένο επαγγελματία.

Δημιουργούμε χώρο για δύο ελεύθερες επιλογές

Ένα λειτουργικό σχέδιο δεν μπορεί να απαιτεί από το ένα άτομο να συναινέσει από φόβο ή από το άλλο να διαγράψει τη σεξουαλικότητά του. Τα ζευγάρια μπορεί να εξερευνήσουν προγραμματισμό, ατομική σεξουαλικότητα, κοινό περιεχόμενο για ενήλικες, διάφορες μορφές αγγίγματος ή άλλες συμφωνίες που ταιριάζουν πραγματικά και στους δύο. Κανένα από τα επιλογές δεν είναι υγιές απλά επειδή ακούγεται μοντέρνο· και οι δύο σύντροφοι πρέπει να μπορούν να πουν ναι και όχι.

Θα προγραμμάτιζα έναν ακόμη έλεγχο μετά από μερικές εβδομάδες. Όχι «Καταφέραμε τον αριθμό;», αλλά «Νιώθουμε πιο ασφαλείς, πιο κοντά και περισσότερο κατανοητοί;». Αν η απάντηση είναι όχι, προσαρμοζόμαστε. Αν η δυσαρέσκεια έχει γίνει έντονη, ένας κατάλληλος θεραπευτής ζευγαριών ή σεξουαλικός θεραπευτής μπορεί να βοηθήσει να μεταφράσει αυτό που κανείς από τους δύο δεν μπορεί αυτή τη στιγμή να ακούσει.

Μια ασυμφωνία στη λίμπιντο είναι μια κοινή κατάσταση, όχι ένα ελάττωμα του ατόμου. Θέλω η συζήτηση να προστατεύει τη σχέση από την ντροπή, ενώ ταυτόχρονα να παίρνει σοβαρά και τους δύο συντρόφους. Η επιθυμία δεν μπορεί να παραγγελθεί να υπάρξει, αλλά η εμπιστοσύνη, η ζεστασιά και οι ειλικρινείς επιλογές μπορούν να χτιστούν γύρω της.

Τι αρνούμαι να μετρήσω

Δεν συγκρίνω τη συχνότητά μας με φίλους, έρευνες ή έναν αυτοπεποίθητο ξένο στο διαδίκτυο. Ένας αριθμός δεν μπορεί να περιγράψει εάν η οικειότητα αισθάνεται ασφαλής, επιθυμητή και συνδετική. Ακόμη και το δικό μας παρελθόν δεν είναι πάντα δίκαιος στόχος όταν η υγεία, η εργασία ή η οικογενειακή ζωή έχουν αλλάξει.

Εστιάζω στο αν και τα δύο άτομα μπορούν να εκφράσουν την επιθυμία χωρίς ντροπή, να αρνηθούν χωρίς συνέπειες και να ζητήσουν στοργή χωρίς να δημιουργήσουν χρέος. Αυτές οι συνθήκες δεν εγγυώνται ταυτόσημο σεξουαλικό ένστικτο, αλλά αποτρέπουν τη διαφορά από το να γίνει μάχη για το ποιος είναι φυσιολογικός. Από εκεί, οποιοσδήποτε πρακτικός πειραματισμός έχει πολύ μεγαλύτερη πιθανότητα να είναι πραγματικά κοινός.

Μακραίνω την απόρριψη από το να γίνει ταυτότητα

Όταν ένας σύντροφος λέει όχι, προσπαθώ να ακούσω «όχι αυτή την εμπειρία τώρα» αντί για «δεν είσαι επιθυμητός». Αυτό είναι συναισθηματικά δύσκολο και μπορώ να ζητήσω διαβεβαίωση αργότερα. Δεν μπορώ να απαιτήσω σεξ ως διαβεβαίωση.

Ο σύντροφος με χαμηλότερη επιθυμία μπορεί να βοηθήσει με το να είναι ειλικρινής αντί να επινοεί δικαιολογίες και, όταν είναι γνήσιος, να εκφράζει στοργή ή μελλοντικό ενδιαφέρον. Κανένα άτομο δεν χρειάζεται να διαχειρίζεται τέλεια το άλλο. Προσπαθούμε να κρατήσουμε μια διαφορά από το να καθορίζει ολόκληρο τον δεσμό, ενώ αφήνουμε κάθε οικείο ναι αρκετά ελεύθερο ώστε να έχει νόημα.

Ατμόσφαιρα αγάπης μετά από ένα όχι

Αν και οι δύο άνθρωποι το θέλουν, ένα μικρό τρυφερό τέλος μπορεί να εμποδίσει μια απορριφθείσα πρωτοβουλία να μοιάζει με συναισθηματική εξορία. Αυτό μπορεί να είναι ένα φιλί, ευγενικά λόγια ή συμφωνία για χρόνο μαζί αργότερα. Πρέπει να παραμείνει προαιρετικό· κανείς δεν πρέπει να αναγκαστεί να καθησυχάσει το άτομο που του άσκησε πίεση. Ο στόχος είναι να προστατευθεί η ζεστασιά ενώ σέβεται πλήρως την απάντηση.

Επόμενος οδηγόςΟ οδηγός μου για την φροντίδα μετά τη σεξουαλική επαφήΆνοιγμα αυτού του οδηγού →