A libidó nem egy személyiségteszt. A stresszel, alvással, gyógyszerekkel, egészségi állapottal, hormonokkal, magánélettel, konfliktusokkal és az élet egyszerű ritmusával együtt mozog. Ha a vágyam és a partnerem vágya nem egyezik, nem szeretném, ha egyikünket „tulságosnak” vagy „elégtelennek” címkéznék. Olyan beszélgetést szeretnék, ahol a szeretet biztonságos, és a beleegyezés valódi marad.

Eltávolítom a tárgyalótermi nyelvezetet

Kerülném, hogy minden kezdeményezést bizonyítéknak tekintsek. A „Háromszor utasítottál el” azt érezheti, hogy a következő érintés egy tartozásbehajtás. Ehelyett azt mondhatnám: „Hiányzik, hogy közel érezzem magam hozzád, és szeretném megérteni, mi a lehetséges közelség most.” Ez a mondat igazat mond anélkül, hogy konkrét választ követelne.

A partner, aki többet vágyik, megérdemli a lehetőséget, hogy beszéljen a magányról vagy a frusztrációról. A partner, aki kevésbé vágyik, megérdemli, hogy tudja, a nemet mondás nem vált ki büntetést, morgást vagy vitát. Mindkét tapasztalat egyszerre is igaz lehet.

Elválasztjuk a szeretetet a kötelességtől

Amikor minden csók esetleg nemi aktusról szóló alkufolyamat lehet, a kevésbé vágyó partner elkezdheti kerülni a csókolózást. Különféle érintéseket hoznék létre, amelyek pontosan azok maradhatnak, amik: egy hosszú ölelés, hátmasszázs, közeli alvás vagy kéz a kézben tartás. Kifejezetten kimondhatjuk, hogy a szeretet kifejezése nem jelent ígéretet a folytatásra.

Az a biztonság néha lehetővé teszi a vágyat, de nem szabad trükként kínálni. A cél a kapcsolat, nem egy rejtett út az igent mondáshoz. Az én útmutatóm a intimitás és határok részletesebben vizsgálja azt a megkülönböztetést.

Kíváncsi, gyakorlati kérdéseket teszek fel

A nap melyik szakában érezzük a legkevésbé a nyomást? Mi segít mindannyiunknak vonzónak és jelenlévőnek érezni magunkat? Van-e megoldatlan konfliktus közöttünk? A tervezett privát idő nyugtató vagy mechanikus érzésű lenne? Vannak-e olyan intimitástípusok, amiket elfelejtettünk, mert mindig csak a gyakoriságról beszélünk?

A válaszok felfedhetnek valami egyszerűt, például fáradtságot vagy a magánélet hiányát. Ugyanakkor utalhatnak fájdalomra, a vágy hirtelen változására, depresszióra vagy gyógyszerhatásra is. Nem vagyok orvos, ezért nem diagnosztizálnék egy partnert egy beszélgetés alapján. Az állandó vagy aggasztó változások tiszteletteljes orvosi vagy terápiás támogatást igényelnek egy képzett szakembertől.

Helyet csinálunk két szabad választásnak

Egy működőképes terv nem igényelheti, hogy az egyik személy félelemből adjon beleegyezést, vagy a másiknak törölnie kelljen a szexualitását. A párok felfedezhetik az időbeosztást, az önálló szexualitást, a közösen megosztott felnőtt tartalmakat, különböző érintési formákat vagy más megállapodásokat, amelyek valóban mindkét félnek megfelelnek. Egy lehetőség sem egészséges csak azért, mert modernnek hangzik; mindkét félnek képesnek kell lennie igent és nemet mondani.

Néhány hét múlva terveznék egy újabb ellenőrzést. Nem azzal a kérdéssel, hogy „Elértük a számot?”, hanem hogy „Biztonságosabban, közelebb és jobban megértve érezzük magunkat?” Ha a válasz nem, akkor módosítunk. Ha a neheztelés súlyossá vált, egy képzett pár- vagy szexterapeuta segíthet lefordítani azt, amit egyik fél sem képes jelenleg meghallani.

A libidó eltérés egy közös helyzet, nem egy hibás személy. Azt szeretném, ha a beszélgetés megóvná a kapcsolatot a szégyentől, miközben mindkét partnert komolyan veszi. A vágyat nem lehet parancsolással létrehozni, de bizalmat, meleget és őszinte döntéseket lehet köré építeni.

Amit megtagadok mérni

Nem hasonlítom össze a mi gyakoriságunkat barátokkal, felmérésekkel vagy egy magabiztos idegennel az interneten. Egy szám nem tudja leírni, hogy az intimitás biztonságosnak, kívánatosnak és kapcsolódónak érezhető-e. Még a saját múltunk sem mindig igazságos cél, amikor az egészség, a munka vagy a családi élet megváltozott.

Azokra koncentrálok, hogy mindkét ember kifejezhesse a vágyát zavar nélkül, visszautasíthassa következmények nélkül, és kérhessen szeretetet anélkül, hogy adósságot teremtene. Ezek a feltételek nem garantálják a libidó egyezését, de megakadályozzák, hogy az eltérés harccá váljon arról, ki a normális. Innen bármely gyakorlati kísérlet sokkal nagyobb eséllyel lehet valóban közösen megélt.

Megakadályozom, hogy az elutasítás azonosítássá váljon

Amikor egy partner nemet mond, arra próbálok figyelni, hogy azt halljam: „most nem ez az élmény”, ahelyett, hogy azt gondolnám: „te nem kívánatos vagy.” Ez érzelmileg nehéz, és később kérhetek megerősítést. Nem követelhetem a szexet megerősítésként.

A kisebb vágyú partner azzal tud segíteni, ha őszinte, ahelyett, hogy kifogásokat találna ki, és ha őszinte, kifejezi a szeretetet vagy a jövőbeli érdeklődést. Egyik félnek sem kell tökéletesen irányítania a másikat. Arra törekszünk, hogy egyetlen eltérés ne határozza meg az egész köteléket, miközben minden intim 'igen' eléggé szabad maradjon ahhoz, hogy jelentéssel bírjon.

Ragaszkodás egy nem után

Ha mindkét fél akarja, egy apró szeretetteljes befejezés megakadályozhatja, hogy a visszautasított kezdeményezés érzelmi száműzetésnek tűnjön. Ez lehet egy csók, kedves szavak vagy közös időpont későbbre való megbeszélése. Ez opcionális kell, hogy maradjon; senkinek nem kell vigasztalnia azt, aki nyomást gyakorolt rá. A cél az, hogy megőrizzük a melegséget, miközben teljesen tiszteletben tartjuk a választ.

Következő útmutatóAz utóápolási útmutatóm az intimitás utáni időszakraÚtmutató megnyitása →