Riidan jälkeen haluan usein kahta mahdotonta asiaa: korjata kaiken heti tai kadota niin, ettei kukaan muista sitä. Todellinen korjaaminen sijaitsee näiden impulssien välissä. Tarvitsen tarpeeksi tilaa lopettaakseni reagoimisen, mutta en niin paljon hiljaisuutta, että tauosta tulisi rangaistus. Yritän sanoa, mitä teen: "Olen liian kiihtynyt puhuakseni ystävällisesti. Haluan palata tähän klo kahdeksan."

Rauhoitan kehoni ennen puheeni kirjoittamista

Kun sydämeni lyö nopeasti, jokainen lause kuulostaa todisteelta minua vastaan. Juon vettä, liikun, hengitän hitaasti ja väistän kymmenen sivun viestin luonnostelua. Tavoitteena ei ole tukahduttaa vihaa. Tavoitteena on palata riittävän kapasiteetin kanssa kuullakseni lauseen, jota en odottanut.

Jos on olemassa uhkailua, väkivaltaa tai pelkoa, korjaaminen ei ole yksityinen viestintäharjoitus. Turvallisuus on etusijalla, ja ulkopuolinen apu voi olla tarpeen. Pelkkä rauhallinen sävy ei tee haitallisesta käytöksestä hyväksyttävää.

Olen vastuussa yhdestä selkeästä osasta

Käytännöllinen anteeksipyyntö on tarkka. "Keskeytin sinut ja pilkkasin jotain haavoittuvaa, mitä jaoit" on vahvempi kuin "Olen pahoillani, että loukkaannuit." En liitä välittömästi "mutta"-sanaa tai vaadi anteeksiantoa todisteena siitä, että anteeksipyyntö toimi. Selitän, mitä toivoisin tehneeni ja mitä yritän seuraavalla kerralla.

Vastuun ottaminen ei tarkoita, että hyväksyn jokaisen syytöksen. Voin omata käyttäytymiseni samalla kun olen eri mieltä asiasta. Tämä erottelu estää anteeksipyynnön muuttumisen kaupankäynnin välineeksi.

Tuon esiin uteliaisuuden piilevää väitettä kohtaan

Monilla riidoilla on pinnallinen aihe ja syvempi pelko. Myöhäinen viesti saattaa koskea luotettavuutta. Kotityö voi liittyä tunteeseen siitä, että sinua ei arvosteta. Kysyn: "Mitä tuo hetki merkitsi sinulle?" Sitten peilaan vastauksen ennen oman näkökulmani esittämistä: "Ajattelit, että olin lopettanut ajan huomioimisen sinulle."

Ymmärtäminen ei ole pahan tahdon myöntämistä. Se osoittaa, että voin pitää kumppanini kokemusta rinnalla omani kanssa. Parisuhteen tarkistuslistakysymykseni ovat hyödyllisiä, kun välitön kuumuus on laantunut.

Valitsemme korjauksen, joka vastaa haittaa

Jotkut korjaukset ovat käytännöllisiä: päivitä kalenteri, jaa tehtävä, sovi puhelusta tai lopeta tietyn loukkauksen käyttö. Toiset tarvitsevat vahvistusta, hellyyttä tai aikaa. Kysyn, mikä auttaisi, mutta en lupaa tekoa, jota inhoan tai jota en voi ylläpitää vain mukavuuden lopettamiseksi.

Kosketus on valinnainen korjauksen aikana. Toinen henkilö saattaa haluta halauksen; toinen saattaa tarvita tilaa ennen kuin läheisyys tuntuu rehelliseltä. Kysyn. Parisuhde ei ansaitse automaattista pääsyä kehoon konfliktin jälkeen.

Etsin kaavaa

Yksi erimielisyys on inhimillinen. Sama julma sykli ansaitsee huomiota. Seuraammeko ja vetäydymmekö? Tuommeko mukaan jokaisen vanhan virheen? Saapuvatko pahoittelut ilman muuttunutta käyttäytymistä? Mallin nimeäminen tekee siitä jotain, jonka voimme kohdata yhdessä sen sijaan, että kohdaisimme toisemme mallina.

Joskus tarvitsemme pätevän pariterapeutin, erityisesti silloin, kun keskustelut romahtavat jatkuvasti tai luottamus on vakavasti vahingoittunut. Korjaaminen ei ole epäonnistumista. Se on työ, joka todistaa, että rakkaus voi sisältää vastuullisuuden. En tarvitse, että unohdamme riidan; haluan, että jätämme sen tietäen enemmän siitä, miten suojella toisiamme seuraavalla kerralla.

Seuraava tavallinen hetki on tärkeä

Korjaaminen jatkuu muodollisen keskustelun jälkeen. Jos lupasin lähettää päivityksen, alentaa ääntäni tai jakaa tehtävän, seuraava tavallinen tilaisuus on se, missä luottamus alkaa palautua. Täydellinen anteeksipyyntö, jota seuraa sama käyttäytyminen, opettaa kumppanilleni lopettamaan sanojen uskomisen.

Annoin myös lämmön palata ilman, että pakotan dramaattista sovintoa. Teen teen, jaan hiljaisen vitsin tai kysyn päivän kuulumisia, mikä voi olla osa korjaamista, kun asia on tunnustettu. Meidän ei tarvitse esittää kärsimystä todistaaksemme, että konflikti oli merkityksellinen; meidän täytyy jatkaa oppimamme viemistä eteenpäin.

En pyydä yleisöä tuomitsemaan

Epäselvän version riidasta julkaiseminen voi tarjota nopeaa tunnustusta samalla, kun yksityistä korjaamista vaikeutetaan. Voin hakea tukea yhdeltä luotettavalta henkilöltä ilman, että teen kumppanistani julkisen hahmon, joka ei voi vastata.

Jaan tarpeeksi kontekstia saadakseni rehellisen näkökulman, mukaan lukien oma käyttäytymiseni. Ystäviä ei tulisi värvätä vain vahvistamaan, että olin oikeassa. Jos tarvitsen osaavaa neutraalia apua, pätevä ammattilainen on hyödyllisempi kuin kommenttiosio, joka päättää suhteesta yhden kohtauksen perusteella.

Anteeksiantamisella on oma aikataulunsa

Voin hyväksyä anteeksipyynnön ja silti tarvita aikaa ennen kuin läheisyys tuntuu luonnolliselta. Voin myös päättää, että toistuva vahinko on muuttanut suhdetta. Korjaaminen luo ehdot valinnalle; se ei anna kenellekään oikeutta anteeksiantoon, kosketukseen tai jatkuvaan kumppanuuteen. Tämän vapauden kunnioittaminen on osa vastuun ottamista.

Seuraava opasKuinka käsittelen mustasukkaisuutta ilman, että tulen kontrolloivaksiAvaa tämä opas →