Setelah bertengkar, saya sering menginginkan salah satu dari dua hal yang mustahil: memperbaiki semuanya segera atau menghilang sampai tidak ada yang mengingatnya. Perbaikan nyata berada di antara dorongan-dorongan itu. Saya membutuhkan cukup ruang untuk berhenti bereaksi, tetapi tidak terlalu banyak keheningan sehingga jeda berubah menjadi hukuman. Saya mencoba untuk mengatakan apa yang sedang saya lakukan: “Saya terlalu terpengaruh untuk berbicara dengan baik. Saya ingin kembali membahas ini pukul delapan.”

Saya menenangkan tubuh sebelum menulis pidato saya

Ketika jantung saya berdegup kencang, setiap kalimat terdengar seperti bukti melawan saya. Saya minum air, bergerak, bernapas perlahan, dan menghindari membuat pesan sepanjang sepuluh halaman. Tujuannya bukan untuk menekan kemarahan. Tujuannya adalah untuk kembali dengan cukup kemampuan untuk mendengar kalimat yang tidak saya duga.

Jika ada intimidasi, kekerasan, atau ketakutan, perbaikan bukanlah latihan komunikasi pribadi. Keselamatan adalah yang utama, dan bantuan dari luar mungkin diperlukan. Nada tenang saja tidak membuat perilaku yang merugikan bisa diterima.

Saya memiliki satu bagian yang jelas

Permintaan maaf yang berguna itu spesifik. “Saya menginterupsi Anda dan mengejek sesuatu yang rapuh yang Anda bagikan” lebih kuat daripada “Maaf Anda marah.” Saya tidak menempelkan kata “tapi” segera atau menuntut pengampunan sebagai bukti bahwa permintaan maaf berhasil. Saya menjelaskan apa yang saya harapkan bisa saya lakukan dan apa yang akan saya coba lain kali.

Tanggung jawab tidak berarti menerima setiap tuduhan. Saya bisa mengakui perilaku saya sambil tetap tidak setuju tentang masalahnya. Pemisahan itu membuat permintaan maaf tidak menjadi alat tawar-menawar.

Saya menjadi penasaran tentang argumen yang tersembunyi

Banyak pertengkaran memiliki subjek permukaan dan ketakutan yang lebih dalam. Pesan yang terlambat mungkin tentang keandalan. Tugas rumah tangga mungkin tentang merasa diabaikan. Saya bertanya, “Apa arti momen itu bagi Anda?” Lalu saya mencerminkan jawaban sebelum menyampaikan pendapat saya: “Anda pikir saya sudah berhenti mempertimbangkan waktu Anda.”

Memahami bukan berarti mengakui niat jahat. Ini menunjukkan bahwa saya bisa menempatkan pengalaman pasangan saya berdampingan dengan pengalaman saya sendiri. Pertanyaan pemeriksaan hubungan saya berguna setelah kehangatan emosi segera mereda.

Kami memilih perbaikan yang sesuai dengan rasa sakit

Beberapa perbaikan bersifat praktis: memperbarui kalender, membagi tugas, menyepakati panggilan, atau berhenti menggunakan hinaan tertentu. Lainnya membutuhkan penegasan, kasih sayang, atau waktu. Saya menanyakan apa yang bisa membantu, tetapi saya tidak berjanji melakukan tindakan yang saya benci atau tidak bisa pertahankan hanya untuk mengakhiri ketidaknyamanan.

Sentuhan bersifat opsional selama perbaikan. Seseorang mungkin ingin pelukan; yang lain mungkin membutuhkan ruang sebelum keakraban terasa jujur. Saya bertanya. Sebuah hubungan tidak otomatis mendapat akses ke tubuh setelah konflik.

Saya mencari pola

Satu perselisihan adalah manusiawi. Siklus kejam yang sama layak mendapat perhatian. Apakah kita mengejar dan mundur? Apakah kita membawa masuk setiap kesalahan lama? Apakah permintaan maaf datang tanpa perilaku yang berubah? Menyebutkan pola tersebut membuatnya menjadi sesuatu yang bisa kita hadapi bersama daripada memperlakukan satu sama lain sebagai pola itu.

Terkadang kita membutuhkan terapis pasangan yang memenuhi syarat, terutama ketika percakapan terus-menerus gagal atau kepercayaan telah rusak parah. Perbaikan bukanlah kegagalan. Itu adalah pekerjaan yang membuktikan bahwa cinta bisa mencakup akuntabilitas. Saya tidak perlu kita melupakan pertengkaran; saya ingin kita meninggalkannya dengan mengetahui lebih banyak tentang bagaimana melindungi satu sama lain lain kali.

Momen biasa berikutnya penting

Perbaikan berlanjut setelah percakapan formal. Jika saya berjanji untuk mengirim pembaruan, menurunkan suara, atau berbagi tugas, kesempatan biasa berikutnya adalah tempat kepercayaan mulai kembali. Permintaan maaf yang sempurna diikuti oleh perilaku yang sama mengajarkan pasangan saya untuk berhenti mempercayai kata-kata.

Saya juga membiarkan kehangatan kembali tanpa memaksakan rekonsiliasi dramatis. Membuat teh, berbagi lelucon yang tenang, atau menanyakan tentang hari seseorang bisa menjadi bagian dari perbaikan ketika masalah telah diakui. Kita tidak harus menunjukkan kesedihan untuk membuktikan bahwa konflik itu penting; kita harus membawa pelajaran itu ke depan.

Saya tidak meminta audiens untuk menilai

Mengunggah versi pertengkaran yang samar mungkin memberikan validasi cepat sekaligus membuat perbaikan secara pribadi menjadi lebih sulit. Saya bisa mencari dukungan dari satu orang yang dapat dipercaya tanpa menjadikan pasangan saya karakter publik yang tidak bisa menjawab.

Saya membagikan cukup konteks untuk menerima perspektif jujur, termasuk perilaku saya sendiri. Teman tidak boleh direkrut hanya untuk memastikan bahwa saya benar. Jika saya membutuhkan bantuan netral yang terampil, seorang profesional yang berkualifikasi lebih berguna daripada bagian komentar yang memutuskan sebuah hubungan hanya dari satu adegan.

Memaafkan memiliki waktunya sendiri

Saya bisa menerima permintaan maaf dan tetap membutuhkan waktu sebelum kedekatan terasa alami. Saya juga bisa memutuskan bahwa kerugian yang berulang telah mengubah hubungan. Perbaikan menciptakan kondisi untuk sebuah pilihan; itu tidak memberikan hak kepada siapa pun untuk mendapatkan pengampunan, sentuhan, atau kelanjutan kerja sama. Menghormati kebebasan itu adalah bagian dari mengambil tanggung jawab.

Panduan berikutnyaBagaimana Saya Mengatasi Rasa Cemburu Tanpa Menjadi KontrolBuka panduan ini →