Sau một cuộc cãi vã, tôi thường muốn một trong hai điều không thể: sửa chữa mọi thứ ngay lập tức hoặc biến mất cho đến khi không ai còn nhớ đến nó. Sự sửa chữa thực sự nằm giữa những thôi thúc đó. Tôi cần đủ không gian để ngừng phản ứng, nhưng không quá nhiều im lặng đến mức một khoảng dừng biến thành hình phạt. Tôi cố gắng nói những gì tôi đang làm: “Tôi đang quá kích động để nói chuyện một cách tử tế. Tôi muốn quay lại việc này lúc tám giờ.”
Tôi làm dịu cơ thể trước khi viết bài phát biểu của mình
Khi tim tôi đập nhanh, từng câu nghe như bằng chứng chống lại tôi. Tôi uống nước, di chuyển, thở chậm và tránh việc soạn thảo một tin nhắn mười trang. Mục tiêu không phải là kìm nén cơn giận. Mục tiêu là trở lại với đủ khả năng để nghe một câu mà tôi không ngờ tới.
Nếu có sự đe dọa, bạo lực hoặc sợ hãi, việc sửa chữa không phải là một bài tập giao tiếp riêng tư. An toàn phải được đặt lên hàng đầu, và có thể cần sự giúp đỡ từ bên ngoài. Chỉ giọng điệu bình tĩnh không làm cho hành vi gây hại trở nên chấp nhận được.
Tôi sở hữu một phần rõ ràng
Một lời xin lỗi hữu ích là cụ thể. “Tôi đã ngắt lời bạn và chế giễu điều gì đó bạn từng chia sẻ một cách dễ tổn thương” mạnh mẽ hơn là “Tôi xin lỗi vì bạn đã buồn.” Tôi không kèm theo ngay lập tức một từ “nhưng” hay yêu cầu tha thứ như bằng chứng rằng lời xin lỗi có hiệu quả. Tôi giải thích những gì tôi ước mình đã làm và những gì tôi sẽ thử lần tới.
Chịu trách nhiệm không có nghĩa là chấp nhận mọi cáo buộc. Tôi có thể nhận lỗi về hành vi của mình trong khi vẫn không đồng ý về vấn đề đó. Sự tách biệt đó giữ cho lời xin lỗi không trở thành công cụ mặc cả.
Tôi trở nên tò mò về lập luận ẩn giấu
Nhiều cuộc cãi vã có một chủ đề bề mặt và một nỗi sợ sâu hơn. Một tin nhắn trễ có thể liên quan đến độ tin cậy. Một công việc trong nhà có thể liên quan đến cảm giác bị xem thường. Tôi hỏi, “Khoảnh khắc đó có ý nghĩa gì với bạn?” Rồi tôi phản ánh câu trả lời trước khi trình bày quan điểm của mình: “Bạn đã nghĩ rằng tôi đã ngừng quan tâm đến thời gian của bạn.”
Hiểu biết không có nghĩa là thừa nhận ý định xấu. Nó cho thấy tôi có thể đặt trải nghiệm của đối phương cạnh trải nghiệm của chính mình. Các câu hỏi kiểm tra mối quan hệ của tôi sẽ hữu ích khi cơn nóng giận ban đầu đã qua.
Chúng tôi chọn cách sửa chữa phù hợp với tổn thương
Một số cách sửa chữa mang tính thực tế: cập nhật lịch, chia sẻ nhiệm vụ, đồng ý gọi điện hoặc ngừng sử dụng một lời lẽ xúc phạm nhất định. Những cách khác cần sự trấn an, tình cảm hoặc thời gian. Tôi hỏi điều gì sẽ giúp ích, nhưng tôi không hứa hành động mà tôi oán hận hoặc không thể duy trì chỉ để kết thúc sự khó chịu.
Chạm vào là tùy chọn trong quá trình sửa chữa. Một người có thể muốn ôm; người kia có thể cần không gian trước khi sự gần gũi cảm thấy trung thực. Tôi hỏi. Một mối quan hệ không tự động có quyền tiếp cận cơ thể sau xung đột.
Tôi tìm kiếm mô hình
Một bất đồng là con người. Vòng luẩn quẩn tàn nhẫn giống nhau đáng được quan tâm. Chúng ta có nên theo đuổi rồi rút lui? Chúng ta có nên đem tất cả những lỗi lầm cũ ra? Lời xin lỗi có đến mà không kèm theo hành vi thay đổi không? Việc gọi tên mô hình này làm cho nó trở thành điều mà chúng ta có thể đối mặt cùng nhau thay vì coi nhau là mô hình đó.
Đôi khi chúng ta cần một nhà trị liệu cặp đôi có trình độ, đặc biệt khi các cuộc trò chuyện liên tục sụp đổ hoặc niềm tin đã bị tổn thương nghiêm trọng. Sửa chữa không phải là thất bại. Nó là công việc chứng minh rằng tình yêu có thể bao gồm trách nhiệm. Tôi không cần chúng ta quên cuộc tranh cãi; tôi muốn chúng ta rời khỏi nó với nhiều hiểu biết hơn về cách bảo vệ lẫn nhau lần tới.
Khoảnh khắc bình thường tiếp theo cũng quan trọng
Sự sửa chữa tiếp tục sau cuộc trò chuyện chính thức. Nếu tôi đã hứa sẽ gửi cập nhật, hạ giọng hoặc chia sẻ một nhiệm vụ, cơ hội bình thường tiếp theo là nơi niềm tin bắt đầu trở lại. Một lời xin lỗi hoàn hảo kèm theo hành vi giống cũ dạy cho đối tác của tôi ngừng tin vào lời nói đó.
Tôi cũng để sự ấm áp trở lại mà không ép buộc một sự hòa giải đầy kịch tính. Pha trà, chia sẻ một câu chuyện cười nhẹ nhàng hoặc hỏi về một ngày có thể là một phần của việc hàn gắn khi vấn đề đã được thừa nhận. Chúng ta không cần phải thể hiện nỗi khổ để chứng minh rằng xung đột quan trọng; chúng ta cần phải mang bài học đó đi tiếp.
Tôi không yêu cầu khán giả phán xét
Đăng một phiên bản mơ hồ của cuộc cãi vã có thể cung cấp sự xác nhận nhanh chóng trong khi làm việc sửa chữa riêng tư trở nên khó khăn hơn. Tôi có thể tìm kiếm sự hỗ trợ từ một người đáng tin cậy mà không biến đối tác của mình thành một nhân vật công khai không thể trả lời.
Tôi chia sẻ đủ bối cảnh để nhận được góc nhìn trung thực, bao gồm cả hành vi của chính tôi. Bạn bè không nên được huy động chỉ để xác nhận rằng tôi đúng. Nếu tôi cần sự giúp đỡ trung lập có kỹ năng, một chuyên gia đủ trình độ hữu ích hơn phần bình luận quyết định một mối quan hệ chỉ từ một cảnh duy nhất.
Tha thứ có thời điểm của riêng nó
Tôi có thể chấp nhận lời xin lỗi nhưng vẫn cần thời gian trước khi sự gần gũi cảm thấy tự nhiên. Tôi cũng có thể quyết định rằng sự tổn thương lặp đi lặp lại đã thay đổi mối quan hệ. Việc sửa chữa tạo ra điều kiện cho một sự lựa chọn; nó không cho phép ai đó được tha thứ, tiếp xúc hay tiếp tục hợp tác. Tôn trọng tự do đó là một phần của việc chịu trách nhiệm.
Hướng dẫn tiếp theoCách tôi xử lý ghen tuông mà không trở nên kiểm soátMở hướng dẫn này →