Tiedän tarvitsevani tauon, kun lakkaan kuulemasta toista henkilöä ja alan valmistella seuraavaa iskua. Kehoni huomaa sen yleensä ensin: kuumuus kasvoissani, tiukka rintakehä, nopea puhe tai tarve toistaa sama lause kovempaa. Jatkaminen sillä hetkellä harvoin osoittaa sitoutumistani. Se luo usein sanoja, joita meidän on sitten korjattava ennen kuin voimme päästä alkuperäiseen ongelmaan.

Merkit, joita otan vakavasti

Pysähdyn, kun joko toinen meistä loukkaa, uhkaa, dissosioituu, itkee niin kovaa, ettei voi puhua, on liian humalassa valitakseen sanat huolellisesti tai liian väsynyt muistaakseen, mitä sanottiin. Pysähdyn myös, jos keskustelu tapahtuu julkisesti, ajaessa tai lasten edessä. Aihe voi olla kiireellinen; ympäristö voi silti olla väärä.

Tauko ei ole aina molemminpuolinen sillä hetkellä. Yksi henkilö voi huomata ylikuormituksen ensin. He eivät tarvitse lupaa lopettaakseen osallistumisen haitalliseen vuorovaikutukseen.

Lause, joka estää tauon tuntumasta hylkäämiseltä

Yritän sisällyttää kolme osaa: välittämisen, rajan ja paluun. ”Välitän tästä ja haluan ratkaista sen. En voi puhua kunnioittavasti juuri nyt. Voimmeko palata asiaan kello seitsemän aterian jälkeen?” Se on hyvin erilaista kuin poistua paikalta, estää viestit tai sanoa ”Me olemme lopettaneet” pelon luomiseksi.

Jos tarvitsen enemmän aikaa, sanon sen rehellisesti ja tarjoan tarkistusaikaa. Jotkin aiheet vaativat yön yli miettimistä. Toistuva viivyttely palaamatta muuttaa tauon välttelyksi.

Mitä teen tauon aikana

En kerää yleisöä sosiaalisessa mediassa, lähetä kappaleita toisesta huoneesta tai harjoittele todisteita siihen asti, että olen vihaisempi. Autan kehoani rauhoittumaan: vettä, ruokaa, liikettä, suihku, hidas hengitys tai uni. Kirjoitan yhden asian, jonka haluan ratkaista, jotta paluu ei muuttuisi kierroksi kaikkien menneiden loukkausten läpi.

Voin kysyä itseltäni, mitä voin omistaa, mitä tarvitsen ja mitä pelkään ongelman merkitsevän. Se muuttaa raakareaktion tiedoksi, jota voin käyttää.

Kuinka palaan

Palaan luvattuna ajankohtana, vaikka ensimmäinen lauseeni olisi ”Tunnen yhä harmia, mutta olen valmis kuuntelemaan.” Sovimme, kuka puhuu ensin, ja pidämme aiheen kapeana. Kuulemieni asioiden heijastaminen ennen vastaamista auttaa minua varmistamaan, että vastaan oikeaan asiaan.

Minun riita-correction-oppaani tarjoaa laajemman rakenteen anteeksipyynnöille ja käytännön seuraaville askeleille. Jos keskustelu alkaa kiihtyä uudelleen, toinen lyhyempi tauko saattaa olla viisaampi kuin pakottaa lopputulos.

Kun tauko ei riitä

Jos jokainen vaikea aihe päättyy päivien hiljaisuuteen, uhkailuun tai uhkauksiin, ongelma on suurempi kuin ajankohta. Pätevän pariterapeutin apu voi olla hyödyllistä, jos molemmat voivat osallistua turvallisesti. Missä esiintyy hyväksikäyttöä tai pelkoa, yksilön turvallisuuteen keskittyvä tuki on tärkeämpää kuin keskustelutekniikan parantaminen.

En mittaa rakkautta sen perusteella, kuinka kauan voimme pysyä kivuliaassa keskustelussa. Mittaan sitä osittain sen perusteella, pystymmekö suojelemaan toisiltamme pahimpia reaktioitamme ja palaamaan silti takaisin. Kunnioittava tauko sanoo: tämä on liian tärkeää jatkaa huolimattomasti.

Tauko-sopimus, jonka teen rauhallisena

Pariskunnat voivat päättää etukäteen, miltä tauko kuulostaa, kuinka kauan se yleensä kestää ja mitkä käyttäytymismallit ovat kiellettyjä sen aikana. Saatamme sopia, ettemme seuraa toista huoneesta toiseen, estä yhteydenottoa, aja vaarallisesti tai osallista ystäviä välittäjinä. Yhteinen suunnitelma on helpompi muistaa kuin keksiä turvaa raivon huipulla.

Päätämme myös, mikä vaatisi välitöntä ulkopuolista apua normaalin tauon sijaan. Selkeät turvallisuusrajoitukset suojaavat molempia ihmisiä ja estävät viestintäneuvon soveltamisen tilanteessa, jossa joku pelkää.

Aiheet, joita ei pitäisi avata ovella

Vältän aloittamasta suurta parisuhdekeskustelua juuri ennen töitä, nukkumaanmenoa, matkustamista tai tärkeää tapahtumaa, ellei turvallisuus vaadi välittömiä toimenpiteitä. Dramaattinen aloitus ilman mahdollisuutta jatkaa jättää molemmat ihmiset kantamaan huolta seuraavaan velvollisuuteen.

Voin sanoa: 'Minulla on jotain tärkeää, mistä haluan keskustella. Milloin voimme varata siihen keskeytymättömän tunnin?' Toista ihmistä ei tulisi jättää päiviksi kuvittelemaan onnettomuutta, joten mainitsen yleisen aiheen. Hyvä ajoitus ei ole välttelyä; se on osa keskustelun vakavasti ottamista.

Erotan tauon pelosta

Jos en voi pyytää taukoa ilman, että minua estetään, uhataan tai seurataan, ongelma ei ole tavallinen viestintätyyli. Otan tuon pelon vakavasti ja haen asianmukaista tukea. Keskustelutekniikat edellyttävät riittävää turvallisuutta, jotta molemmilla aikuisilla on rajat; niitä ei koskaan tulisi käyttää pitämään ketään vaarassa.

Seuraava opasKuinka pysyn lähellä kumppania, kun elämä on stressaavaaAvaa tämä opas →