Tôi biết tôi cần tạm dừng khi tôi ngừng nghe người kia và bắt đầu chuẩn bị cho đòn tiếp theo của mình. Thường thì cơ thể tôi nhận biết trước: cảm thấy nóng ở mặt, ngực căng, nói nhanh hoặc thôi thúc lặp lại cùng một câu to hơn. Tiếp tục vào thời điểm đó hiếm khi chứng minh được sự tận tâm của tôi. Nó thường tạo ra những lời nói mà sau đó chúng tôi phải sửa lại trước khi có thể đi tới vấn đề gốc.

Những dấu hiệu tôi coi trọng

Tôi tạm dừng khi một trong hai chúng tôi đang xúc phạm, đe dọa, rời rạc, khóc quá mức đến nỗi không thể nói, uống quá nhiều đến mức không thể chọn từ ngữ cẩn thận hoặc quá mệt mỏi để nhớ những gì đã nói. Tôi cũng tạm dừng nếu cuộc trò chuyện diễn ra nơi công cộng, trong khi lái xe hoặc trước mặt trẻ em. Vấn đề có thể cấp bách; bối cảnh vẫn có thể không phù hợp.

Một khoảng dừng không phải lúc nào cũng đồng thuận ngay tại thời điểm đó. Một người có thể nhận ra mình quá tải trước. Họ không cần sự cho phép để ngừng tham gia vào một cuộc trao đổi gây hại.

Câu nói giúp khoảng dừng không cảm thấy như bị bỏ rơi

Tôi cố gắng bao gồm ba yếu tố: quan tâm, giới hạn và trở lại. “Tôi quan tâm đến vấn đề này và tôi muốn giải quyết nó. Hiện tại tôi không thể nói một cách tôn trọng. Chúng ta có thể trở lại lúc bảy giờ sau khi ăn không?” Điều đó rất khác so với việc bỏ đi, chặn tin nhắn hoặc nói “Chúng ta hết rồi” để tạo ra nỗi sợ.

Nếu tôi cần thời gian lâu hơn, tôi sẽ nói thật và đưa ra thời gian kiểm tra lại. Một số vấn đề cần qua một đêm. Việc trì hoãn liên tục mà không trở lại biến một khoảng dừng thành sự tránh né.

Tôi làm gì trong lúc nghỉ

Tôi không kêu gọi khán giả trên mạng xã hội, gửi các đoạn văn từ phòng khác hoặc luyện tập các bằng chứng cho đến khi tôi giận dữ hơn. Tôi giúp cơ thể mình ổn định: nước, thức ăn, vận động, tắm, thở chậm hoặc ngủ. Tôi viết ra một vấn đề mà tôi muốn giải quyết để khi trở lại không trở thành một chuyến tham quan qua mọi tổn thương trong quá khứ.

Tôi có thể tự hỏi mình tôi có thể chịu trách nhiệm gì, tôi cần gì và tôi sợ vấn đề này có ý nghĩa gì. Điều đó biến phản ứng thô thành thông tin mà tôi có thể sử dụng.

Cách tôi trở lại

Tôi trở lại khi đã hứa, ngay cả khi câu mở đầu của tôi là “Tôi vẫn cảm thấy bực bội, nhưng tôi sẵn sàng lắng nghe.” Chúng tôi đồng ý ai sẽ nói trước và giữ chủ đề hẹp. Phản ánh những gì tôi đã nghe trước khi trả lời giúp tôi kiểm tra rằng tôi đang trả lời đúng vấn đề thực sự.

Hướng dẫn sửa chữa sau tranh cãi của tôi cung cấp một cấu trúc đầy đủ hơn cho lời xin lỗi và các bước thực tiễn tiếp theo. Nếu cuộc trò chuyện bắt đầu căng thẳng trở lại, một khoảng dừng ngắn hơn có thể khôn ngoan hơn là cố gắng ép buộc một kết luận.

Khi một khoảng dừng là chưa đủ

Nếu mọi chủ đề khó khăn đều kết thúc bằng nhiều ngày im lặng, đe dọa hoặc uy hiếp, vấn đề lớn hơn chỉ là vấn đề thời điểm. Một chuyên gia về cặp đôi có trình độ có thể giúp nếu cả hai người đều có thể tham gia một cách an toàn. Nơi nào có lạm dụng hoặc sợ hãi, việc hỗ trợ an toàn cá nhân quan trọng hơn việc cải thiện kỹ thuật tranh luận.

Tôi không đo lường tình yêu bằng việc chúng ta có thể ở trong một cuộc trò chuyện đau đớn bao lâu. Tôi đo lường nó phần nào bằng việc chúng ta có thể bảo vệ nhau khỏi những phản ứng tồi tệ nhất của mình và vẫn quay trở lại với nhau hay không. Một khoảng dừng tôn trọng nói lên: điều này quan trọng quá mức để tiếp tục một cách cẩu thả.

Thỏa thuận tạm dừng mà tôi thực hiện khi bình tĩnh

Các cặp đôi có thể quyết định trước âm thanh của một lần tạm dừng, thời gian nó thường kéo dài và những hành vi nào là không được phép trong thời gian này. Chúng tôi có thể đồng ý không đi theo nhau từ phòng này sang phòng khác, chặn liên lạc, lái xe liều mạng hoặc liên quan bạn bè làm trung gian. Một kế hoạch được chia sẻ thì dễ nhớ hơn là phải tạo ra an toàn khi tức giận cực độ.

Chúng tôi cũng quyết định những gì sẽ yêu cầu sự giúp đỡ ngay lập tức từ bên ngoài thay vì một lần tạm dừng bình thường. Những giới hạn an toàn rõ ràng bảo vệ cả hai người và giữ cho lời khuyên về giao tiếp không bị áp dụng vào một tình huống mà ai đó đang sợ hãi.

Những chủ đề không nên mở cửa bàn luận

Tôi tránh bắt đầu một cuộc trò chuyện quan trọng về mối quan hệ ngay trước khi đi làm, đi ngủ, đi du lịch hoặc một sự kiện quan trọng trừ khi an toàn yêu cầu phải hành động ngay lập tức. Một cách mở đầu kịch tính mà không có thời gian tiếp tục sẽ khiến cả hai người mang theo sự lo lắng đến nghĩa vụ tiếp theo.

Tôi có thể nói, “Có một vấn đề quan trọng mà tôi muốn thảo luận. Khi nào chúng ta có một giờ không bị gián đoạn?” Người kia không nên bị bỏ mặc nhiều ngày để tưởng tượng ra thảm họa, vì vậy tôi sẽ nêu chủ đề chung. Thời điểm tốt không phải là tránh né; đó là một phần của việc coi trọng cuộc trò chuyện.

Tôi phân biệt một khoảnh khắc ngừng lại với sợ hãi

Nếu tôi không thể yêu cầu nghỉ mà không bị chặn, đe dọa hoặc bị theo dõi, vấn đề không phải là phong cách giao tiếp thông thường. Tôi coi nỗi sợ đó là nghiêm trọng và tìm kiếm sự hỗ trợ thích hợp. Các kỹ thuật trò chuyện giả định sự an toàn đủ cho cả hai người lớn để có giới hạn; chúng không bao giờ nên được sử dụng để giữ ai đó trong nguy hiểm.

Hướng dẫn tiếp theoCách tôi giữ sự gần gũi với bạn đời khi cuộc sống căng thẳngMở hướng dẫn này →